自分を愛して豊かさの輪をひろげるわたしになる！

はじめましての方、こちらからどうぞ。
⇒　過敏性腸症候群、過去シリーズまとめ




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うん。まだまだだあね。
ちょーっとその手の話になったら、ムキィーってなる自分がおります。ええ、ええ。
なんか、ちょっと悲しくなった。私、友だちの気持ちなんか気にしてなくて、自分のことばっか考えてたなあ、ごめん…でも…じゃぁ私全然行かなくていいから、楽しんできて…！（本心）とか思うことがあり。（それはそれでいいんだけども…）

「ま、なんとかなるなる！」と心の底から思える日、または
「そんな自分でえーねん」と心の底から納得できるまでは、まだまだなのかしら…（遠い目）
ま、そんなすぐには（そして完璧には）ムリムリ。前よりは進んでいるさ。ゆっくりいきましょう～。ですね。

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これってなんなのー？胃痙攣とは別。
へその横あたりから、上らへん。左側。詰まりやすいところやから、詰まってんのかな？
なんなのかな？
お腹減ってるときに食べるとよくなる。ビキビキする。ビキビキビッキーズ。

同じような人いるのかなー？
ちなみに家族には理解してもらえません…。

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最近、思ったこと。
なんか、行きたくない予定のときに、「言い訳」にしようとしている？？って気づいてしまった。
「だって過敏性腸症候群なんだから仕方なかったよね。」
「行けなくても、仕事辞めても、行けなかったんだもん。」
みたいな。

「いやいや！行きたい予定でもお腹痛くなるYO！」って人もいると思うんです。私もそうだったし…。
「ほんとうはいやだけど、そう言えない、または気づいていない」という場合もあると思うし、そうじゃない場合もありますよね～。
予期不安、ちゅーのはやっかいですから…。
これは、私のお腹の調子が比較的いいから思えることかもしれませんね。
でも、少しでもなにか誰かの気づきになれば…^o^

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「ぜったいそうやってー！」と、姉と一瞬盛り上がったっていう話。
ええ、ただ、ただそれだけのこと・・・！
ちなみに私はジャンプが便秘に効いたことはありません・・・
数分ジャンプするのってめちゃくちゃしんどいんだモン・・・

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※１コマ目、「行く前」って急やな。「外出する前」です。

ただの日記的な。
涼しい日の電車やバスの冷房に怒りを覚える今日この頃的な。（というか今日。的な。）

寒いよ～～寒いよぉぉ～なんで冷房入れるの？ねえねえなんで？
みんな暑いの？
私だけ寒いの？

そうだよね、私の適温がみんなの適温なわけがないし
私寒いのぉ～！私の適温がみんなの適温になれ～ッ！なんてファンタジー。
ファンタズィ～。

なら私が防寒しましょう、そうしまSHOW。
ということで、秋になってきたことだし、防寒に力入れていきまっしょい。

今も、腹に違和感を抱えています。でもいいのです。
違和感抱えててもいいし、
違和感抱えて怖くてもいいし、
違和感抱えていいと思えなくてもいいし、
違和感抱えて、絶望だあ～！とか思ってもいいし、

どんな自分でもオッケーにしたらいいんだ！と気づく。

腹に違和感があるなんて、オラ許せね～！いやだ～！とか思うからストレスがたまるのだ。

腹に違和感があってもいい☆って思えない自分、ダメだぁ～！とか思うからストレスになるのだ。

なんか最近、そんなことを思ったのでした。